还有三周，沈姑娘结婚，是我大学朋友里边第一个结婚的。她的婚礼我不能错过，星期四，宁波。不是因为她是第一个结婚，而是因为她曾经做了一件让我充满感恩的事。大二的某天，我突然失聪。这样的事情不是一次两次了，只是那次特别严重，严重得我真以为我再也恢复不了了。系辅导员陪我去了一次医院，之后的几天我自己去挂水。一个疗程结束，有所好转。可是之后一去学校上课，那种黑暗的感觉很快又吞噬了我的那一点小开心。回到宿舍里，终于忍不住嚎啕大哭。我的三个室友都过来围着我，都鼓励我，说她们会陪着我，让我不要伤心。然后我说：“明天我还想去医院看一次。你们陪我去吧。”戏剧性的场面出现了，小Z说公司上班很忙走不开，另外两个找了什么理由我记不得了，我只记得当时我内心瞬间凉下去了，大脑一片空白。其中两个室友，我都陪同去过医院，可是却在我需要帮助的时侯都放不下自己的事情来帮助我。然后我看着她们三个满脸歉意的样子，淡淡地说了：“没关系。”之后，在网上找了学生会里和我交情比较好的沈姑娘。沈姑娘很直爽，一听我的事立马就放下作业跑到我的寝室询问我的情况，一脸严肃地说“明天一大早我就过来叫你，带你去医院”。也许在她看来是小事，可是却成了我心里的一个贵人。我很感激她，之后每一次从扬州回上海我都会带小吃给她，直到毕业。今年三月份，她说她要结婚了，问我来不。我果断同意了。

现在的小Z也常常约我吃饭，最近刚搬新家。有一次吃饭的时侯，她自己跟她男友提起这件事，说着说着就满脸内疚的表情对我说：“一，对不起，真心对不起。那次我也不知道为什么我没陪你去医院。但是你以后有什么事第一个打我电话，我立马过来帮你。”我笑了，说这没什么大不了的，事情过去这么久。她比我大整整一岁，可我还是觉得她是个孩子。大三的时侯，她很想去桂林和丽江。那是她第一次出去自助游。她妈妈反对了很久。最后她妈妈说：“如果小一去，你就可以去。”于是她一直给我看广西和云南的照片，做预算，表示这是一个很值得玩的旅游，玩了此生不毁。我也心痒，同意了。之后，我和她，还有两个男伴，进行了为期15天的桂林丽江游。那不是我第一次出去旅行，但确实我所有旅行里面最长的一次了。工作以后的旅行，多半就是三五天，最多一个星期。

501寝室。传达室阿姨说，我们寝室是这届里面唯一一个安定的寝室。其他寝室，不是要求调换宿舍，就是大打出手，要么就搬出去住。艺术类的学生特有性格了。最难得的是，我们四个姑娘几乎每天都是一起出门，一起坐车去学校。后来，陆续有老师提到我们寝室，辅导员和我妈电话的时侯居然也夸赞了我们寝室。共同维系这个宿舍的除了小Z,就是阿草和SS。我们一起玩笔仙，一起看情色片，一起拍各种照片，叫过四个男生进来玩真心话大冒险到天亮，睡前必然会躺在床上聊天。最灵的是阿草和小Z都和我一样高，SS只有166，迫于压力每天穿高跟和我们出去。在学校，走路都是一起，吃饭也一起，当然我们也很享受被众人仰视的感觉。之后学校举办了服装T台秀，我们寝室三个都上阵了。最矮的SS当初不是模特，但现在是某个淘宝皇冠店的模特了。

就因为个子高。被学长H搭讪了。几乎我们认识的所有170以上的女生都被他搭讪了。他本身就175左右的样子，比我们高两届，却沉迷于搭讪170以上的女生。我跟他聊过，他说“我就是贱，我就是喜欢高女。”起先，我好奇他怎么有我的QQ号，他报出另一个高女的名字。我跟我室友一聊，我室友说：“操，我也被他搭讪啊！”然后她出去问隔壁寝室的一个176姑娘，也被搭讪了。再问，我们楼层的高女几乎被搭讪了。一群女人愤怒的呀，欲报复之，集体冷冻了这个人。那次差点把我笑到岔气。后来H毕业了，听说去了杭州。上半年，他冷不丁在网上问我在不在上海，他说他回上海上班了，邀请我吃晚餐。果断拒绝。

前段时间，在扬州。突然接到洵的电话。很是意外。洵是B班的同学，和我们班交集甚少，公共课也都是我们C班和A班一起上。她的宿舍在西楼梯口，我的宿舍也在楼梯口，只不过是最东边的。大一的时侯学校组织部分学生（每个班五个）去朱家角，我们系里也就15个，老师要求每个系合照，然后我们就这么认识了。我问她什么事情。她说：“今天特别想找个人陪我，想来想去，就想到你了。”我一下子说不出话。我不知道说什么。电话里安静了一会，我说：这样吧，现在我不在上海，等我回去找你出来喝个下午茶。她小小地静了会，我听到她的叹气声，猜想她误会我这是婉拒。我就说了我身体的近况，她连忙说不着急不着急，等我回去再说。

7月9号，大学同学聚会。而我在苏州。

十年前，我仅仅是个初二的学生，总是不安分地坐在教室里，和邻座打架。
那个寒假也很特别，在医院里接受了一场手术，前两天晚上，痛的不能睡觉，一直哭。年夜三十妈妈把我带去那个让我一直无法接受的律师叔叔家，饭吃了一半妈妈抽了我一巴掌，我倔强着拖着刚做完手术没几天的身体，一瘸一拐地走出门。稍微使点力气，伤口就会裂开。那天，伤口真的裂开了。迎面而来的也不是妈妈的心疼，而是她更加严厉的批评：“你死了算了。“当时，我就恨死那个叔叔了，从心里希望以后再也不要见到他，也不可能让他和妈妈在一起。
十年后，我已经工作第二年了，一样总是不安分地呆在办公室，整天对着同事讲冷笑话。
当年的律师叔叔已经在我家里住了五六个年头了，我也不再像当初那样讨厌他了。回家过年的时候，我什么也没给妈妈带，但是给律师叔叔带了一条羊毛围巾。他很高兴，还给了我压岁钱——往年的双倍。而妈妈的严厉，不比当初少。和朋友出去玩，回来一样是劈头盖脸的骂，可是那份爱，也比当初浓了几分。

十年很长，却很快，也足以改变一个人。有人说，只要七年，全身的细胞就会彻头彻尾地换一遍，人也完全不是七年前的那个人了。

我过去的十年，各种各样的性格都有。初中和邻座男生常常打架，可以打到他骨折，或者我被打瘫在地上爬不起来，彪悍的完全不知道自己是女生；高中，静静地过了三年还是有很多同学记不住我的名字和长相，有了自己暗恋的男生，知道他喜欢周末在学校自习，我也故意跑过去自习，被同学发现了这件事情恨不得找个地洞钻；大学，一边进了学生会参加各项慈善活动，一边在WSE被一帮老外整到了一种半癫狂的状态。不知道什么是爱情，临到大四的时候突然碰到一个见到他心跳能够停止的人，而这样的感情又迅速终结；毕业后，呆在70后60后扎堆的公司里，我又开始变得沉默自闭，甚至有些怕生，对每一个刚刚认识的人就比较安静，能不说话就不说话。

十年。我从未看清自己。

推开家里的门，看到那个平时黑黑的房间突然亮了，房间里空空如己。泪水夺眶而出。然后我不能自己地抱着自己的枕头被子嚎啕大哭。平时那样摁着头死要面子死也不认账的人，一下子很软弱。怪我自己，从小到大其实根本不能离开别人，却总是装作自己是独立的。

在家坐立不安，到处走来走去。少了他的洗发水沐浴露，少了牙刷牙膏，少了好多东西啊，少的让我觉得他在耍我。总觉得他随时会跳出来，看着我猥琐地笑：“嘿嘿，你在哭。其实我没走啦。”怎么看都还不能相信这个房子里已经空了一半。早上他从牛马家回来跟我说：“你跟着我去我家玩两天，好吗？”这个问题他已经问我不止三遍了，每次我都白了一眼，说：“有~毛~病！”他也就无奈地看着我，没辙。

把他没清理掉的东西都放一起。给他发了消息：有你的一双臭袜子，剃须刀什么的。你确定不要把。我都扔了哦。

他的回复：当抹布不行么？或者，留作纪念？

我：家里到处都有你影子，哪还需要纪念品啊。那我都扔了。

他：说的我好害羞啊~怪不好意思的>_<

我：哈哈哈，我出去吃饭去了。

洗衣机总算洗好了衣服。我给会会打了电话，本来不知道什么时候去吃羊肉泡馍的，我决定马上就过去吃。坐地铁，突然想到他夸我越看越漂亮，说以后找老婆要以我为标准，说只要有他在的一天我都是安全的。眼泪又开始不自觉地在眼眶里打圈圈。为什么你嘴巴就那么甜呢？曾经对这些嗤之以鼻的我竟然也是可以如此迷恋这样的甜言蜜语，而且可以一想到就心里难受。女人，真的需要男人捧。记得以前我刚开始迷恋招财猫的原因就是一开始他夸我漂亮，顺便亲了我。仅仅因为这个，我就发疯般的爱上了他。现在想来，我是有那么的多情，那么的容易被人哄。就连一个小屁孩都能天天把我哄着转圈圈。。。

到了会会那边，顿时很开心呢。可是在她的床上躺到七点半就躺不住了，我要回来。我想回来。特别想。虽然说是一个巨大的空房间，可是就算是空房间也迟早要回来看的啊。大不了通宵发发疯么。天亮了睡觉。

回来一推开门，我一下子又虚弱下去了。直接钻进了自己的房间。呆到12点以后才肯从房里走出来。出来之后尖叫了两声，打开家里所有的灯，到处看看。看到东西还是那么少，心里又有点受不了。再一次趴到自己床上嚎啕大哭了。娇娇姐问我：他还回来么？我说不知道啊。她说“你傻啊，问他！”

我马上就发了一条短信过去“你觉得你还会回上海么？”

“没准”

我“喵了个咪”

“哈哈，会杀回来的。”

我“真的？”

“我现在说不准的啦，宝贝”

我“噗，表这么恶心。我想时间不长的话就不给别人。我现在很没安全感。”

“先租给别人吧。”

我“你妹的！你就没想过回来！”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。然后就没回音了。

好吧。黑暗笼罩着我，我是如此的不想睡觉。我就开始想他的劣迹，是很多啊，手指头掰掰也数不清。看到那张床，也是如此地不想睡。会会说他早上趁我出去买早餐的时候在我床上躺了十分钟左右突然醒来又走了。会会也亲眼看到他在我妈妈面前也是安逸地倒在我的小床上睡着了。我妈妈说他睡了有四个小时，她出门前是斜着睡的，回来后看他就是头放在我枕头上身上盖着我的被子。看吧，是有多喜欢我的床。动不动就睡，我去公司加班的时候，每次回来都看见他睡在我床上。突然想到Linda姐说的话了“Nicole，你可以跟他玩，但是不能动心！”我也想到我曾经问过他“你喜欢过我吗？”他当时就不好意思地笑了，说：“嗯。。不回答。。我要是认真我就输了。”的确，我们一直在玩，玩着玩着我的心竟然照样可以碎。感情不管你有没有玩，一旦习惯了，失去都会很可怕。我以后再也不玩了。

天渐渐亮了，我也不是那么害怕了。心里已经平静的差不多了。我想，爱笑的女孩，运气不会太差。

听到鸟儿的叫声，我突然觉得很美好。

当我接到电话：“一，你这两天来站点领取衣服。”

我有些兴奋。

这不仅意味着连续五天的公司加班总算结束了，也感叹于“志愿者”这样的生活离我太久远了。让我在热闹非凡的莘庄南广场站点面对人来人往，接受游客或者路人的交通以及世博园方面的咨询，不是一个什么简单的考验。这样的体力兼脑力活，多少也让长期坐在办公室对着电脑的我有点期待。

24号下午第一次去，见到站长马洁华，还有即将和我一起做的红姐和老钟。他们都很热情，也建议我试着工作一小时左右，好为第二天的正式上岗做好准备。跟着红姐，大致了解了一些最基本的咨询信息，比如人们问的最多的“莘庄的世博专线在哪里？”答曰：“前方第四个车道为世博九路，直达世博园八号门后滩。”

（未完待续）

昨天晚上有点儿脑子抽筋了 和一帮不认识的人聊天南地北

蓦然回首 发现自己是个很廉价的女人 可怜自尊心还让自己装作高贵

同样都是我 在不同人眼里却是不一样的性格和不一样的行事作风

接触的人多不是什么让人骄傲的事情 可是我习惯了以一种骄傲的姿态生活

习惯了在别人面前嘻嘻哈哈 永远都是一副乐观向上的状态

习惯了什么事情都是一头埋进去拼了命去做 将每件事都做到自己最满意的效果

就这样 当自己受伤时 也不愿意表露 不愿意告诉别人 "我撑不住了"

甚至连一句 "我感觉好受伤" 都说不出口 依然让别人觉得 我很冷静 甚至冷血

天塌下来了我一样地会笑 一样地淡定地看待周围的世界 将脆弱埋葬

叫了一杯拿铁 坐在两个白人的对面 其中一个咋一看像招财猫

然后不敢多看了 坐下来后埋头看书 始终不抬头望一眼

一个人有些孤单 于是短信CC:来陪我喝咖啡

"sorry 和朋友约好了一起打游戏"

你不来我就喝酒了

然后CC的电话马上响起 他来了

我笑了 所有的不快一下子烟消云散 给娇娇短信说这个 她很讶异于CC会怕我喝酒

若不是WAGAS本身太安静 我就会无法控制地哈哈大笑

一会儿他到了 一脸的郁闷 抓着手机和朋友依旧保持联系 我想笑却又装的很严肃

"要不你回去吧 跟你朋友说还有十分钟就可以打游戏"

「你说真的?那我就走了噢」

"你走吧,我一会儿再回去."

于是,坐下来还不超过5分钟的CC马上站起来走了

他一走开 我心瞬间变得很寒冷 泪水夺眶而出 甚至不敢望窗外看 怕被他看到

服务员过来提醒我 十点钟打烊 我说OK知道了

自从上周六文文来上海 我们陪她去了the camel 从那天起 我的情绪就爆发了 看到corona 老啤酒厂的记忆不自觉地冒出来了 吧里的黄皮肤人很少见 可是金发帅哥也寥寥无几 文文和CC都去打台球了 我也懒得四处搜寻帅哥 坐在吧台上自顾自的喝起corona 喝完一杯 百无聊赖 拿着酒瓶跑到台球桌旁边看他们玩 这个时候我已经是第二瓶了 看CC不怎么喝酒 我又把他剩下的喝完了 他俩看事态严重了 就拦着我 我说没事儿 难得出来 就多喝些吧 CC还在旁边煽风点火地要我再喝一瓶 我就真的冲到吧台问服务员又要了一瓶 然后享受于那种晕乎乎的感觉 继续喝

第二天三个人去了KTV 晚上我到家把闲置了一个月的百威拿出来 边做设计边喝 又把自己逼到了晕乎乎的境界 我那个时候发现 我不爽的是CC对文文要比对我好很多很多 尽管我们住一起 也不是情侣 可是我很生气很愠怒 平时叫他少打会儿游戏他从来都是头抬也不抬 或是饭后散步什么的也都是拒绝我 尽管我已经习惯了他那样的态度 也置之不理 可是他为了文文却马上停止游戏 也愿意出去唱歌电玩甚至到夜里到家也不会碰一下游戏 之前让他陪我去酒吧 说怎么也不肯去 可是这一切都在文文来的时候变成了可能 这让我很有挫败感 很咽不下这口气的感觉 晚上文文说了要听我讲我的情史 CC在自己房间睡不着 也跑过来了 这让我无法继续我的话题 说白了他就是想跟文文在一起聊天

第三天我已经完全意识到CC对文文是真的好 于是放弃了去杜莎夫人蜡像馆 短消息他 让他去带 他马上就同意了 我也管自己的工作去上班了 下班后又给自己喝了咖啡红酒 俩人呢就一直晚上半夜将近12点回来 回来之后就一直在CC房里聊天 我想督促文文早点回房睡觉 打开门我就震惊了 文文此时睡在CC床上 虽然离CC很远 衣服也穿的严严实实 但是我还是不能接受这样的场面 房间的灯也是关着的 我觉得尴尬 又不知道如何去阻止 于是点了蜡烛放在那 回到自己房里给CC发消息说让文文早点回来睡觉 那个时候是凌晨四点 情绪也已经在濒临崩溃的边缘了

第五天送文文去火车站 当他俩握手的时候我说了一句 握手不够的还不如一个拥抱吧 于是我看到了CC极大的满足的表情 可是文文离开了之后 我却莫名地心情有所好转了 我也不知道这是什么情绪 和霄霄聊天 她说我这是占有欲 我看看以前的博客突然发现自己小时候 妈妈对别人好的时候我都很生气 很不爽 恨不得别人离开我的家 刹那间我觉得这可以解释我的情绪了 并不是说爱他 但是我已经习惯性的占有他了 所以很不爽别人占有他

今天和他吃晚饭 他还挂记着文文 说他无法抗拒文文 说文文煮泡面也很好吃 我又一下子很生气 我气的是那锅锅碗碗的最后都是我洗的 他开心了 只看到文文弄给他吃 看不到后面的烂摊子是谁收拾的 坐在WAGAS又觉得自己很幼稚 本质跟小时候实在没两样 永远都是奢望别人给我全部的爱 容不得一丝的遗漏 大概这也是为什么这些年来我难觅恋人的原因 我要一个毫无保留的爱 但是有哪个男人能做到对一个女人全心全意呢

CC后来问我:你觉得我跟文文可能么? 我看着他笑逐颜开"别想了,不可能的." 他一脸的疑惑看着我说"就那么肯定?" 他大概不知道我跟文文讲过一些关于我和他的故事 那样足以让文文拒他于千里之外 而他其实已经被排斥了 只是这傻傻的孩子不知道而已

还有两个星期就要上岗做志愿者了 我琢磨着那段时间我情绪应该不错的 忙起来我就没空去不爽了 也决定了去姐姐家连住两个星期不回来 调整一下心态吧 说到底感激文文让我对自己有个更深刻的了解 我的占有欲并没有随着这么多年的历练而消弱 一样的和小时候强大 一样的自作虐不可活 一样的自私毫无境界

「图解：CC在玩自己的游戏 而我趴在桌上看外滩画报」

一直对我的好运深信不疑 永远咧着嘴笑好像不知道有啥杯具发生似的

但是最近 最近的一连串事件让我深深地陷入了囧境

先是某天清晨 电脑无法打开 然后重启将近十次才确信我电脑是坍塌了

第二天小乔姐给了我一个电脑商的号码 然后把人家叫来修 结果花了三个多小时

这算是幸运的 因为电脑毕竟修好了 我非常开心 可是CPU一直居高不下 这让我很恼火

（阿文建议我把机箱运回家 他给我升级 我觉得不错 所以等这个月结束了把机箱弄回去给他）

就在电脑修好的第二天清晨 我打开手机看了条广告 然后放在桌子上 结果屏幕不亮了

我以为是黑屏 然后重启 结果刚打开又自动灭了 看起来不是黑屏

于是乎 今天拿去修理商那边修 然后人家检测了半天 告诉我一件很杯具的事情：

“小姐 你的手机无法修复 我建议你重新买只吧”

我淡定地接受了这个事实 内心没有任何大起大落

TMD 最近不爽的事情本来就很多 多一件坍塌的事情也无所谓了

路过family mart买了朗姆酒和喜力 还买了布丁 咖啡 三明治 黑胡椒饭团

以为没什么事情了 结果还是发生了一件比手机电脑坍塌还要令我震惊的事情

注意了  是令人震惊 不算杯具 应该是杯具和洗具

煮粥的时候 拿来汤勺搅拌锅里的粥 结果不小心汤勺掉了

那汤勺并没有掉在地上 而是不偏不倚掉进了CC的脚盆里---泡着三四双臭袜子，两条内裤的盆

当时我失声尖叫了 叫的相当惨烈 不亚于之前一天看到老头子的照片

CC被我吓的从房里跑出来 我很无奈地告诉他事实 他第一反应是看他的脚盆

不过我已经把勺子扔进卫生间的垃圾箱了=。=

PS:杯具何时over?

「图解：Apple在网上购物 瓒佑阅览《恋物志》」

最近的心态显然很不好，处于上下混乱的那种。知道自己现在特别想干嘛，也生气的是什么。可是说不出口。

最明显的表现--嗜酒。似乎就在清明节后开始，和Rob，Jennifer一起飙酒量，在Linda家品尝她家一想来自世界各地的名贵洋酒，和Philip, Destiny一起KTV拼Corona；再往后的我，就越来越甚了，再一次地和Rob见面喝了25度的柠檬酒；之后去了杭州，黄酒+啤酒，差点儿干上了白酒。好在自己记得大二时候喝白酒喝到胃难受，所以死都不碰白酒。和小乔姐还有同事一起吃饭，奇怪的是大家都是女人，可是她们不喝果汁之类的，也是直接啤酒。接连二三的喝酒，让我渐渐有了酒瘾。从前天晚上到今天，连续三天喝酒。而且还有种每天都要喝酒的冲动。

上周回了扬州后最大的变化就是睡眠迅速变差，无法睡着。导致我情绪变差，易怒，无法开心，却又要在别人面前强颜欢笑。自尊心不习惯自己在别人面前是脆弱的样子，所以无论怎样我都要以女王的姿态看生活。

至于原因我不想写，也许很多年后看自己的博客，会猜想自己到底为了什么而这样。如果想不起来，那最好；想起来了，我会很心痛的，会难过自己为什么要让自己受罪。

当你离开我，我会笑脸如花，会带着自己的信念装作若无其事。

宁愿那样，也不让你知道我有多么的想念你。